Почему созависимые и люди с низкой самооценкой часто строят заведомо бесперспективные отношения,
предпочитая проблемных партнеров нормальным:
1. С непривычки.
Совершенно не знаешь, чем себя занять в отношениях, если не надо постоянно пребывать в состоянии борьбы за светлое будущее.
Что еще можно делать и зачем с кем-то быть?
Совершенно неизвестная территория.
2. Также не знаешь, чем себя занять в жизни, потому что с проблемным партнером все силы уходят на отношения с ним и отношения эти - центральная часть бытия.
А когда в отношениях нет бесконечного квеста, освобождается много сил и свободного времени, и появляется ощущение пустоты в жизни.
3. Потому что все, что "нормальные" могут дать, они обычно сразу или дают, или не дают.
И если дают, то, как правило, просто так, а не под условие "Ты сперва попляши", а если не дают, то не ставят условий "Но вот если ты попрыгаешь, побегаешь и попляшешь - я посмотрю".
То есть, нет места для подвига и самовыражения в способах завоевания.
4. В отношениях с проблемным партнером живешь на будущее:
- Вот когда я отогрею его своей любовью...
- Вот когда я его исцелю...
- Вот когда я его обую, одену и вытащу из грязи...
... вот тогда и начнется Счастливая Жизнь.
А ожидание подарка и его предвкушение всегда лучше самого подарка, потому что простор для фантазий - бесконечный. Можно намечтать себе совершенно новый сказочный мир.
5. С проблемным партнером легко, потому что привычно.
Это все мое, родное, это родина моя. Знакомая атмосфера, знакомый стиль отношений.
Знаешь, что делать и как вообще играть в эту игру.
К тому же навыки, приобретенные в токсичных отношениях, совершенно не применимы в "нормальных".
То есть, в отношения с "нормальным" ты приносишь пять мешков замечательнейших инструментов... которые с ним на фиг не нужны.
Вся твоя виртуозная компетентность совершенно не у дел.
А то, что действительно требуется, например, открытость - у тебя отсутствует, и надо осваивать с нуля.
6. С проблемным партнером не страшно. Отношения не сложились? Ну еще бы, на то он и проблемный!
Сам виноват в разрыве!
С "нормальным" страшно.
Когда с ним не сложилось, это уже что-то да значит, потому что это уже не понарошку все, а всамделишно.
7. Поскольку с проблемным часто приходится "носить его чемоданы" (например, "отвечать" за его настроение или успех), то с ним некогда заниматься своими чемоданами, своей личностью и своими проблемами.
"Я - жена алкоголика" - вполне достаточно для самоопределения, ощущения своей миссии и цели в жизни.
"Нормальный" обычно все свое сам носит, а это означает, что с ним всплывают вопросы "Кто я?", "Какие у меня цели?",
"Что я хочу от жизни?".
Это не столько скучно, сколько страшно или, как минимум, утомительно и слишком сложно.
8. С проблемным все понятно. Человек думает "Я любви не достоин.
Но если я ее заработаю, я ее заслужу.
И тогда это все будет логично: был не достоин > вложил силы > заработал > имею право на любовь".
C "нормальным" не понятно вообще: чего это партнер мне любовь дает, если я не достоин? И чего с ней делать, куда ее прикладывать? Ничего не понятно.
Тоску одну наводит только.
9. Самое главное-то что?
Поскольку с проблемным - это всегда забег за морковкой на горизонте, которая никогда не становится ближе, то попробовать эту морковку так и не удается.
Иногда удается, и вкус у нее - фу!
Но мечта о вкусной морковке подогревает интерес.
Через проблемного партнера человек пытается получить самое главное: чувство, что имеет право на любовь и счастье,
имеет право быть, существовать в природе.
Желание очень понятное и достойное того, чтобы с ним считались.
Способ реализации только подкачал.
Ольга Олейникова
